Сегодня вышли первый день после карантина в универ. День начался с того, что я написала пару строчек на последней странице тетради, ожидая профессора, который д.б. читать лекцию. Время было 9:40 утра.
«Вообще, сегодня странный день. Настроение аховое – ни улыбки, ни нормального расположения духа. Скучно. Ощущение отверженности, ненужности и никчемности. Бессмысленность собственного существования. Полное бессилие что-либо изменить…
Я снова стала одной из толпы – т.е. серой, безликой, среднестатистический клон человечества. Такое впечатление, что я лечу в пустоту. Падаю – и остаюсь калекой. Живой. Эта пустота затягивает как воронка – черная, с задушенными всхлипами…»
Потом началась лекция, и мысль потерялась где-то на подходе к сознанию. Продолжать было уже не охота, ушел тот настрой, те мрачные мысли. Вроде и настроение начало подниматься, но после смс от моей половины и моего ответа и еще пары таких па фокстротом, настроение безнадежно ухнуло снова ближе к плинтусу.
А потом была психология консультирования, на которой дева из параллельной группы вызвалась добровольцем (ну кто бы сомневался в этой самовлюбленной эгоистке), и они с преподом проводили пилотажное консультирование. Остальные (то бишь мы – 30 человек – 2 группы) это все дело наблюдали.
И дева открыла рот. И полилось оттуда: «40 дней назад у меня умер отец, но я чувствую что есть какая-то незавершенность происходящих событий (в голове промелькнула мысль: «Кащенко на выезде»), что я ему что-то не скала, чего-то не простила, не поняла. Он ушел от нас, когда мне было 6, он был маму, пил, брат его совсем не помнит, а мне стыдно перед мамой из-за того, что я его люблю (в голове промелькнуло: фарс, дешевый эпатаж). Я долго сомневалась ехать на похороны или нет, ведь я его не видела 13 лет… и т.д. и этом духе».
Нет, я все понимаю, когда человек об этом говорит НАЕДИНЕ с психологом, но не вещает подобное на толпу, наигранно всхлипывая и утирая несуществующие слезы. Я этого не понимаю! Глупость, граничащая с оголтелым самолюбованием, жажда, чтобы ее пожалели и приласкали? Как картинно она убивалась, слышала голос папы и отпускала ему все грехи.
Все восприняли это (по крайней мере по виду) с состраданием, пониманием и т.д. Не знаю, мне не показалось, что все прониклись этим спектаклем, хотя черт их знает? Я не прониклась, особенно зная, какая фантазерка у нас эта дева. В общем, под конец ее 50-минутного вещания аудитория безмолвствовала и тишина стояла такая, что было бы слышно как упадет перо. Нас попросили высказать «то, что откликнулось», и я узнали много нового о неполных семьях одногруппников. Ну зачем, ЗАЧЕМ это выносить на публику? Маразм, я не понимаю зачем такие вещи говорить вслух толпе, которая в большинстве своем просто отсиживала плюсик в журнале!
Меня это тоска достала и я – последняя – так получилось, сказала, что «У меня на фоне всеобщего траура мелькнула только радостная мысль, как хорошо, что у меня есть и мама, и папа и 2 пары дедушек с бабушками!». Когда все начали расходиться, меня даже поблагодарили за то, что я эту жуть разогнала, которую они развели.
Вторая пара началась шедеврально: ритуальное поведение и общение; социальный ритуал – это похороны или свадьба! (промелькнула мысль – преподы сговорились)
В общем, денек был эмоционально насыщенный и даже мне эмпатично откликнулся возмущением) Ну от меня другого на это ждать не следует.