Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня ДР моего младшего брата... до чего докатилась нынешняя ребятня: целый вечер сидели у компьютера, играли по очереди и на время... Бр...Насколько у меня детство веселее было))

Совершенно нет времени и надо готовиться к экзаменам, но в голову ничего не лезет, потому решила ответить на твой вопрос в более или менее развернутом виде.

Прости, процитировать вопрос не смогу, но попытаюсь привести примерный облик. «Как ты относишься к лесби?» (Насколько я помню, он прозвучал именно так).

Я тогда написала, что мне само это слово «лесби», кажется каким-то оскорбительным, и не мой взгляд намного привлекательнее в любом контексте из моих уст будет звучать слово «тема». Не знаю, как к этому относишься ты (не написала), но такого мое мнение.

Знаешь, когда я переехала в другой город и поступила в университет, то стала жить на съемной комнате вместе с «подружкой» (я ее тогда считала другом, который у меня был со школьных пор) и наше мнение по отношению к женщинам-темам оказались координально противоположные. А все началось с того, что она в своем университете познакомилась с девушкой и назвала ее своим другом. Через некоторое время выяснилось, что этот друг имеет нетрадиционную ориентацию, что до крайности взбесило мою сожительницу. А я познакомилось с той самой девушкой, на которую у моей сожительницы в скором времени начла разыгрываться аллергия, и она попросила узнать у меня мнение девушки, с которой я жила, про нее. Результаты разговора были неутешительные. Тогда я написала той девушке небольшую записку, пот некоторые цитаты из нее: «Что ж, прости, писать кратко не умею, поэтому начну издалека. В первый день (после того, как ты ей сообщила о том что… ), как я тебе и говорила, у нее было какое-то шоковое состояние, в котором, она, если быть честной, и пребывает по сей день. Да, такого накала, которым сопровождалось непосредственное осознание того факта, что ты тема, уже нет, но какая-то нервозность и неимоверная напряженность имеет место быть. И когда я ее спросила в тот вечер, почему у тебя такая реакция резкая? Почему ты так эту новость восприняла в штыки? Она мне ответила, что-то невнятное по поводу того, что она не понимает таких людей, и промолчала.

Сегодня я задала ей тот же самый вопрос, на который она ответила уже вразумительно. Первый мой отсыл был на консервативность ее родителей, и она кинулась сразу же защищать, что ничего не имеет против такого воспитания, и ее вполне устраивает то, какая она в этом плане.

Я с ней разговаривала сегодня, и мне казалось, что я должна ее подтолкнуть буквально к каждому ответу, но потом все более или менее пошло плавно и она немного раскрепостилась в ответах на мои каверзные вопросы. На днях она мне сказала, что может общаться с тобой спокойно, если темы ваших разговоров не заходили на территорию твоей личной жизни. Я так поняла, что ее нервирует просто сама эта тема и у нее какое-то нетерпимое к ней отношение. Прости меня, но помимо тех вопросов, которые просила узнать у меня ты, я задала еще несколько от себя и поняла, что не зря.

Одним из вопросов был: «Кто (темы) они для тебя?» И ее ответ привел меня, откровенно говоря, в замешательство. Она ответила: «Они подобны нищей женщине с протянутой рукой». Я сперва не поняла эту аллегорию, но она уже начала объяснять: «Понимаешь, к такой женщине обычно испытывают чувства какого-то омерзения и жалости. Омерзение, потому что она ничего не может, как просто стоять на паперти, и просить. Жалость – это, прежде всего вытянутая рука, просящая и молящая о подаянии. И с ней то же самое… Только жалось не как к нищему человеку, а как к человеку запутавшемуся, и протягивающему руку, чтобы попросить о помощи.»

Уф… это для меня было труднее всего тебе напечатать. У меня такого отношения ни к тебе, ни к какой бы то ни было другой женщине-теме нет. И пойми ты, я и не могу так думать, потому что сама, как ты успела понять, сейчас стою на распутье, и моя сожительница сама не осознавая того, что говорит не только о тебе, но и, возможно обо мне. У меня по этому поводу в голове другая аллегория крутится: Представь себе, что ты – зверь, загнанный в клетку и истекающий кровью. Твои глаза ослеплены тьмой, твой нос забит запахом дыма, но каким-то шестым чувством ты вдруг понимаешь, что к тебе тянутся руки. Либо для того, чтобы убить, либо для того, чтобы спасти. Как ты поступишь?

Следующим вопросом от меня последовал такой: «Стала бы ты общаться ней, скажи она тебе с самого начала, что ей нравятся девушки?» На этот вопрос ответ однозначного она найти не могла, но в конце концов пришла к такому выводу, что: «Нет, я не стала бы общаться с ней».

…Она много раз говорила, что самое яркое чувство, испытываемое ей к темам – жалость. Я не могу мотивировать именно такой ее выбор, потому как сама так никогда не думала. Жалость ломает человека, она делает его слабым, может быть, поэтому я не могу применить такое слово по отношению к тебе. Она говорила: «Мне ее жаль, потому что она не может найти нормального человека, мне ее жаль, потому что она запуталась, и мне кажется, все-таки, что такие люди даже в чем-то психически ненормальны».

… Я не буду ее оправдывать, потому что я не смогу найти оправдание таким словам. Поверь, меня эти высказывания покоробили. Мне было крайне неприятно услышать это из ее уст, потому что она называла себя человеком «толерантным во всех отношениях», но сама же и удивлялась, откуда у нее берется такая нетерпимость.»

Именно из-за этого вопроса я и разъехалась с девочкой-одноклассницей. И думаю, что сделала это не зря.

Из этого короткого письма можно понять, как я отношусь к женщинам-темам. Мое к ним отношение более чем толерантное, поскольку, как ты поняла из этого отрывка, я стою на распутье и не знаю как поступить. Я решила не торопиться, может быть это просто связано с патологическим детским страхом перед мужчинами, а возможно меня на самом деле больше привлекают женщины.

А что касается вопроса нравственности или морали, то я решительно не могу понять людей, живущих в странах с демократическими свободами. Ведь свобода выбора определяет истинную свободу выбора своих действий, поступков и тех же самых выборов. Ведь сколько агрессии, сколько злобы и недоверия выливается на голову женщинам -темам. Они же никому ничего плохого не сделали! Это просто их выбор. Да, не классический, но уж какой есть. Ну, если не может женщина в силу каких-то причин вынести мужской «ласки», зачем же себя насиловать, заставляя воспроизводить божественный канон «Адама и Евы»? Для кого? Для общества? Чтобы ему было комфортно? Да черта с два! Подавится сто раз общество своим комфортом! Почему так не должно быть? Кто сказал? Традиции? Ну, у нас, по-моему все государства прошли стадию язычества и поклонения идолам. Традиции, безусловно, нельзя искоренить, поскольку века не перечеркнуть десятилетием. Но мне кажется, что такое нетерпение уж больно утрировано и сублимировано. Так нельзя. Нам дана свобода выбора законом. Так почему же эту «свободу» всячески пытаются урезать или неким образом пресечь? Кто дает на это право? Или что… Да те же самые традиции и уклад общества. Еще до сих пор, по истечении уже почти 20 лет, после распада Советского Союза, живо все наше население. А ведь только мое поколение (1989 ±15 лет) перестало жить под гнетом советов, партийных сборов и пионерских отрядов. Все таки тогда, под «железным занавесом» наш народ изменился до неузнаваемости, жестокостью решений и принятых законов… Наверное еще с тех пор, однополые отношения под грифом «Нельзя, это аморально» - перешли в разряд тех самых традиций. Мне жаль, что общество до сих пор не понимает, что свобода выбора, не только печать, слово и переписка, но и выбор второй половины. А этот выбор, как не прискорбно, у нас отсутствует из-за морали. Почему до сих пор избивают, насилуют и даже убивают женщин, имеющих «неосторожность» в спутники жизни выбрать женщину!? Кто мне это объяснит? Ведь это нехорошо (детская до ужаса фраза), это катастрофически и варварски неправильно не принимать ее выбор. За что она платит? За свой выбор? Нет! Она платит за косность взглядов нашего общества. А на выбор общественности нельзя повлиять, потому что пытающихся что-то изменить и тех, кто меняется несоразмерное количество.

Что-то меня занесло на повороте  видимо постоянное неприятие тем общество и многими моими знакомыми дает о себе знать. Возможно я, без страха на непонимание со стороны окружающих, и не могу понять, почему таких как я единицы. Я хочу, чтобы таких людей было как можно больше, хочу, чтобы все женщины-темы, смогли спокойно спать в объятьях любимой, не боясь в любой момент ее потерять.

Зашла сегодня в сеть в надежде, что смогу тебя увидеть и поговорить. Но твой "цветочек" в аське был красным, в агенте - офлайн. И так тоскливо стало... Не знаю каким образом я так привязалась к тебе, но все таки привязалась. Я писала, что у меня есть два дорогих человека, ради которых я прихожу в сеть и буду приходить. Ради кого просиживаю здесь часами, ведя интересные,а подчас "молчаливые" беседы. А сегодня нет вас обоих, и почему-то от этого особенно грустно... Не с кем пофилософствовать,не с кем поспорить, не с кем душевно поговорить... А просто так говорить мне сейчас не интересно. Слушать очередные сплетни или "воду" мне не хочется. Жаль, что тебя сегодня нет, жаль, что ты снова поругался, жаль, что я не пришла чуть раньше. Жаль...

Голова кругом идет от того кошмара, который твориться в ПК моего младшего брата! Бред, честное слово! Как можно до такой степени забивать ПК всякой ерундой? Таким огромным количеством игр? Бррр… я в откровенном ужасе.



А еще то, что я сегодня на сон грядущий напроверяла, сравнимо разве только с сочинением первоклассника, пытающегося замахнуться на Л.Толстого… Бррр… Бред полный! А я из пяти только 2 страницы проверила, а их уже 9 стало!



А когда читала собственноручно собранный сборник стихов (для успокоения) нашла вот такой милый:



Стихи Человека, Который в Конце Концов Повесился



Напьюсь

ключевой воды из ручья.

Утоплюсь

в волнах солнечного света.

Приколюсь

сосновой иголочкой к старому пню.

Отрублюсь

под звуки птичьего пения.

Обожгусь

от раскаленного на солнце камня

И повисну

на красной ниточке радуги

под солнцем...

Полдня сегодня читала фикшен одного человека. Устала читать, потому что в начале просто за каждое слово зацеплялась, падала и спотыкалась о вывернутые на изнанку предложения. Об фантастически поставленные знаки препинания… А на 60 странице надоело все исправлять. Плюнула на все и просто дочитала до конца. Не знаю, зачем правила сидела… никто не просил, сама. Просто потому что не могу больше читать начинающих авторов, столько уже всякого начиталась, что начинает мутить по поводу и без.Идиотизм, чесное слово... наверное, месяц заточения никому не приносит пользы.

Жизнь - занятная штука, с непредсказуемыми поворотами и событиями. Вот и сейчас в моей жизни происходит то, что не всем дано понять. Возможно, это не скажется на будущем, но сейчас оно дает о себе знать. Причем настолько сильно, что порой хочется все бросить и убежать от собственных проблем.

Вот и решила завести дневник, поскольку это самый хороший способ самовыражения. Ведь через написанные слова, символы и цифры, некоторые могут передать намного больше, чем в разговоре с живым человеком. Ведь не всем дано говорить складно, да еще и высказывать собственные мысли так, как хотелось бы, чтобы их услышали другие…

Дневник, говорят, отражение души… Так вот у меня никогда не получалось вывернуть душу наизнанку и изложить все на бумаге. Может быть, потому что не было желания, а может быть просто из-за страха. Страха быть не понятой и отвергнутой всеми. А что значит быть отвергнутой? Превратиться в изгоя, которого поймут только те, кто прошел через весь этот путь, но, увы, тех, кто дошел до конца, считанные единицы. Ведь многие не выдерживают гнета одиночества, и, отрицая все свои прежние постулаты (или принципы, как угодно), возвращаются туда, откуда бежали. Но возвращение – это удел большинства. Я же не хочу в него вписываться…

Для меня куда проще менять тысячу масок, но при этом, наедине с собой оставаться той, кем я являюсь. А маска – это самый хороший способ, как защиты, так и атаки. Ведь и улыбкой можно довести человека о бешенства. Как говорил один человек: «Улыбайтесь, это всех раздражает». По-моему, очень точное высказывание. Улыбка – оружие аристократа, ведь он не может выглядеть плохо, от этого зависит его имидж, а они его очень соблюдают.

А сегодня на мне до боли знакомая: «… лицу – румянец, глазу – синь, а сердцу – траурную маску». Ведь именно сейчас в моей жизни черная полоса, хотя я изо всех сил стараюсь ее перемешать с белой, но… в итоге получается серое месиво из обиды, злобы и непонимания. Один человек постоянно ругает меня говоря: «Перестань мазать мир черной краской, иначе плата потом будет слишком высока» Но такой уж я человек, что белой краски в моей жизни слишком мало, и мне ее жалко портить, потому что она непременно превратиться в серую грязь…

Сейчас, помимо родителей и нескольких одногруппников я ни с кем не общаюсь. И в моей жизни сеть – второе дыхание, позволяющее копить ту самую белую краску. Но не смотря на все это, и в сети я пока нашла только двух интересных мне людей, с кем бы я могла говорить часами. Я не стану говорить кто это, потому что они это прекрасно знают, а остальным знать не обязательно. И самое смешное в этой ситуации то, что у нас троих характеры пудовые, не реальные на подъем. У каждого свои тараканы в голове, причем у каждого разных пород. Так что и болевые точки всех разные… И подчас очень трудно говорить, зная, что каждое слово может быть последним в нашем разговоре. Я не против этого, так даже лучше. Каждый должен быть индивидуален, и перекраивать человека под себя – пустая трата времени. Потому что сильного человека – не перекроить, а слабого, если и «сделаешь под себя» то будешь слышать только то, что хочешь слышать, а не то, что должно было быть сказано на самом деле.